vicovi :D

stanica prema suncu

dolazi cigo u bolnicu nakon nesrece.
vice doktor sestri- dodajte mi instrumente.a na to ce cigo, j***** m**** doktore pa kako da vam sad sviram?

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 02 ožu 2009 21:08

okupila se porodica na nedeljnom ručku, kaže otac djeco moja pošto vam je majka umrla, sada sam ja tu i sve probleme možete reći meni.javi se ćerka i veli, Tata ja sam lezbejka, kaže druga ćerka pa ija sam. otac ljut ustane i kaže, imali iko u ovoj kući da voli muškarce? sin mu odgovori, Tata volim ja.

duhsaplavimokom · Post Postao/la **duhsaplavimokom** » 13 ožu 2009 18:41

Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene.
Huso će njemu: Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one normalne, što imaju para !

Zbrkica · Post Postao/la **Zbrkica** » 14 ožu 2009 15:23

sekica63 je napisao/la:okupila se porodica na nedeljnom ručku, kaže otac djeco moja pošto vam je majka umrla, sada sam ja tu i sve probleme možete reći meni.javi se ćerka i veli, Tata ja sam lezbejka, kaže druga ćerka pa ija sam. otac ljut ustane i kaže, imali iko u ovoj kući da voli muškarce? sin mu odgovori, Tata volim ja.

Cirrocco · Post Postao/la **Cirrocco** » 16 ožu 2009 21:04

uleti kcer ocu u kupaonu dok se ovaj tusira i pita:
-tata, sta ti je to?
-to je pticica, kceri
-tata, a sto je ovo oko pticice?
-to je gnjezdo kceri..
i tata zaspe i probudi se u bolnici, sve ga boli.. vidi on kcer i pita sto je bilo..
-igrala sam se sa pticicom, ona mi je pljunula u oko pa sam joj zapalila gnjezdo..

Miki · Post Postao/la **Miki** » 16 ožu 2009 22:17

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo...

Tajnica po povratku kući obavještava muža:
- Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi...

Muž obavještava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno...

Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:
- Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana...

Đak sav sretan obavještava svog djeda:
- Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje...

Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
- Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put...

Tajnica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odgođen...

Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put...

Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.

Đak zove djeda:
- Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...

Djeda zove svoju tajnicu:
- Ipak putujemo ove nedjelje...

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 21 ožu 2009 04:55

žali se Mujo i kaže, joj Huso nešto sam zabrljo moram na sud, poznaš li kaku rupu u zakonu?
Huso ko iz topa, poznam ženska policajac.

Miki · Post Postao/la **Miki** » 21 ožu 2009 19:39

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 28 ožu 2009 17:19

Haso uleti u jednosmjernu ulicu, ustavi ga policajac ikaže, ludaku pa zar nisi vidijo strelicu? nisam majkemi, a koje gađo?

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 29 ožu 2009 08:46

Mujo i Fata šetaju u večernjim satima parkom, kaže Mujo Fato bona da se malo poševimo, pa može, nakon pola sata kaže Fata, sutra odma ideš okulistu! zašto bona štatije? pa pola sata si lizo travu.

Nicky · Post Postao/la **Nicky** » 29 ožu 2009 10:35

Seksaju se Mujo i Fata...
Mujo: Ajde malo idi desno Fato...
Nakon nekoliko sekundi opet će Mujo: Aj sad malo lijevo....
NAkon nekog vremena opet: Odlično je, odlično, al možeš malo prema naprijed?
Fata: E pa Mujo bolan, jel ti to mene š*viš ili me parkiraš?

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 30 ožu 2009 12:34

Liftom se voze 3 cure razlićite dobi, zagledaju se u bjelu fleku unutar lifta, najmlađa lizne prsotom i veli, neko prolijo jogurt, 20deset godišnja lizne lizne , ne neko prolijo smetanu, 40terdesetogodišnja lizne, pa kaže, juh moja susjeda svršila.

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 31 ožu 2009 20:51

Lizu 3 cure sladoled,
1 lizne malo
2 lizne u krug korneta
3 liže samo u dubinu

koja je udana? naravno ona što ima burmu.

calypso · Post Postao/la **calypso** » 01 tra 2009 20:06

Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.

Farmer je obečao isporuku iduči dan.

Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crknuo."

Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."

Farmer: "Žao mi je, ne mogu, več sam to potrošio."

Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."

Farmer: "Zašto?"

Chuck: "Raspisaču lutriju."

Farmer: "Ne možete to uraditi."

Chuck: "Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reči da je crkao."

Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo..

Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500

i zaradio 998 dolara."

Farmer: "Zar se niko nije žalio?"

Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."

Chuck sada radi u banci.

Problem uvek krene od nekog magarca, a banke samo rade svoj posao....i eto
krize...

calypso · Post Postao/la **calypso** » 01 tra 2009 20:07

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori: - "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."

calypso · Post Postao/la **calypso** » 01 tra 2009 20:14

Dodje Mujo kuci uvece pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
spavala. Kad se probudio ugledao je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta,
noseci dugu bijelu haljinu.

- Ko si ti? - upita Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!

- Jel' to znaci da sam ja mrtav?

- Da!

- Ali, imam jos toliko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah.

- Cuj, mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka: mogu te poslati nazad ali
samo kao psa ili kao kokos.

- Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma odmah blizu moje kuce.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- Sta, znaci, ti si nova ovdje, jel' uzivas prvi dan?

- Da, super je, ali imam cudan osjecaj iznutra - kao da cu eksplodirati.

- Ma nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snjela jaje?! Ako nisi, samo
se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.

I Mujo se opusti i poslije par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi put osjetio materinstvo. Kad je snjeo drugo jaje, obuzeo ga
val emocija i znao je da je reinkarnacija u kokos nesto najbolje u zivotu
sto mu se moglo desiti... Ikada!!!

Osjecaj je bio fenomenalan i taman kad je
htio snjesti i trece jaje osjeti udarac u potiljak i cuje Fatu kako vice:
- Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu!!!!!!!

Zita · Post Postao/la **Zita** » 01 tra 2009 20:53

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 02 tra 2009 08:32

Fata pita trgovku? imateli leviske 501, ne nemamo, dobro dajte mi 502

Kaže žena mužu, debilu ti bi mogo šta uraditi kad si u kući, dobro evo idem zalafat veš da se pere, drži on maicu i kaže koji program da uklopim? žena pita pa čitaj šta piše na majici, viče on nazad, pa piše S Oliver

Huso pita Fatu, bona kako ti znaš koje su pečurke otrovne? pa znam po krčevima u stomaku

Razgovaraju 2 policajca o željama,
prvi veli nema baš nikve želje,
drugi veli imam ja, a kakvu imaš želju? da je ova raskrsnica samo moja da postanem privatnik

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 06 tra 2009 11:55

Bankir dođe kod krojača i veli mu, molim vas sašijte mi odjelo od najkvalitetnijeg materijala, dizajn mora biti za pravog poslovneža.
Nakon 7 dana dođe preuzez odjelo, sve super, nema džepova, popjeni pa gdjesu džepovi? To vam netreba, itak ruke su kod vas stalno u blagajnoj!

Zita · Post Postao/la **Zita** » 10 tra 2009 15:33

nije vic ali je prank i ful je smijesno

:D:D

http://www.youtube.com:80/watch?v=J5z4Vs26-TI

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 11 tra 2009 10:37

razlika između razgovora je i trača je,

-3 cure razgovaraju,
-1 ode
2 ostaju i trčaju.

Mujo prisloni k. Fati na uho, veli mu ona, nemoj bolan u uho,oglušiću,
neboj se nećeš. kad bi bilo tako opasno, dosad bi ti zanjemila.

Pričaju 2 prijatelja, ovaj 1 kaže, čuo sam da ti je žena bliznjakinja,
da da jeste, pa kako ih razlikuješ?
ma lahko, njen brat ima brkove.

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 11 tra 2009 21:03

Mujo svrati kod Hase , sjede oni pričaju, kaže Mujo,

Haso jesili gladan? ma jesam i gladan i žedan, pa hajde bolan jedi snama, jedne prilike Haso svrati kod Muje, ovaj ga ništa nepita,
razljuti se Haso i veli, ti bolan Mujo kod nas uvjek jedeš piješ a nas nikad nepitaš jesmoli gladni, pa jesteli gladni? pita Hasu, pa jesmo, a jedeteli što je ostalo od juče? pa jedemo, eh onda dođite sutra.

Mujo u slovenskoj školi, kaže mu učiteljca, da mi tebi damo ime Janez, pa može, dođe on iz škole kući ode se igrat sa djecom van,
sutra dan ode u školu sav crn, modrice razbijen, pitaga učiteljica, kaj je bilo to Janez? ma šuti učiteljice, 1 dan sam bio slovenac, i vidi šta su mi uradili Bosanci

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 12 tra 2009 06:05

Sretnu se 2 srbina na trgu Bana Jelačića, čestitaju jedan drugom uskrs, veli jedan od njih, hajmo se poljubiti 4 puta, bolje da misle da smo pederi nego srbi.

Mujo žaga auspluh od stojenke, pitaga Đuro, bre ludaku što žagaš to? pa sunatim ga, nije više stojadin, sad je mujadin.

Mujo dobijo triper, ode doktoru skine gađe, doktor kaže rezati nema druge, ode drugom doktoru, ovaj pogleda, kaže Mujo to je opasno odrezati. razljuti se mujo ode kod trećeg doktora, skine gađe i pita doktora, jel ga treba odrezat? kaže doktor, nebrini se, to je grozno, otpašće on sam.

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 15 tra 2009 13:53

plavuša putuje vozom, nakon nekoliko vožnje ode na vc
vrati se nazad i nemože naći kupe u kojem je sjedila, pita je sprovodnik, pa gdje si približno sjedila? odgovori ona, znam samo to, vani je bila rijeka.

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 16 tra 2009 05:22

plavuša na groblju. Grobar je pita: Zašto imaš daljnogled na vratu? tražim grob daljni rođaka.

calypso · Post Postao/la **calypso** » 21 tra 2009 22:07

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi
on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio
susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi,
pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se utrkujemo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo
dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to
sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog
pijetla:

- Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

calypso · Post Postao/la **calypso** » 21 tra 2009 22:10

Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad
graditi kuću,Cigo ga snima i počne graditi istu takvu,
stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu,
Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi
dan i Cigo švajsa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno
identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu:
"Čuj susjed, što ti
misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 30, a moja 600 'iljade Eura!"
Brad: "A zašto, pa iste su?Huh???"
Cigo:"Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana..."

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 24 tra 2009 10:14

Čovjek dođe na recepciju hotela: kolko košta prenoćište u ovom svinjcu? 20 eura na svijnu.

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 26 tra 2009 15:24

Doktore,doktore malo sam nervozna, toje moja prva operacija!
Doktor odgovara:Poznam taj osjećaj.Meni je isto prva,

sekica63 · Post Postao/la **sekica63** » 26 tra 2009 15:30

Muž dođe kući, ženo jesili čula da je naš poštar sexo sa svima ženama u našoj zgradi, razen sa jednom nije!
Žena: to mora biti ona važna domišlavka sa prvog sprata.