Društveni utjecaj vs. sloboda odabira partnera

[Andain]

S različitih uglova gledamo na ovu temu. *captain.obvious*
Jedan ugao je više tehnički i polazi od praktičnosti, a drugi ugao (moj ) zastupa polaženje od autentične/nepromišljene emocije.

Il te ne kužim sasvim što želiš reći..ili si nešto pomiješala..

Rekla bih da je čistoća emocije ovisna je o akterima nekog odnosa, ne društvenim okolnostima, niti homogamija pretpostavlja prisilu pri odabiru i strogu uvjetovanost u doslovnom smislu. Ona čisto polazi od tog da ćeš među sličnima prije naći kompatibilnog partnera. Dakle, hoćeš se ti zaljubiti u nekog ili ne ovisi o tvom stanju, onom što ti (više nesvjesno nego svjesno) tražiš i trebaš, i u krajnjoj liniji, kakav feedback dobivaš. No, homogamija na to tvrdi da ćeš takav odnos stvoriti prije s osobom s kojom se krećeš na istim mjestima i dijeliš interese nego pri slučajnom poznanstvu na ulici s nekim tko ima totalno različite ukuse. Karikirano govoreći, prije ćeš se zaljubiti u curu na faksu il na pr. nekom tečaju (uzmimo za pr. moderni plesa ) na koji ideš nego u curu koja ne studira i zanima ju, npr., neonacizam
Ili npr. nogometaš će prije završiti s manekenom nego nuklearnom fizičarkom, čisto iz razloga što dijele više interesa i prepoznaju na više mjesta tu kompatibilnost. Mislim, prepoznali bi se takvi i na ulici..jer ono što homogamija zapravo sugerira je da je svjetonazorska sličnost kompatibilna i privlačna za odnos (što praksa potvrđuje).

U konačnici, ako govoriš o iskustvu, cure prema kojima si osjetila ‘čistu’ emociju su isto nekim karikama društvene povezanosti došle do tebe, niste se spotakle jedna o drugu na ulici
Jer nekakva zaljubljenost je prepoznavanje nekakve usklađenosti s osobom, s onim što u idealnom smislu priželjkuješ, a idealno je kao što kažeš poboljšana verzija nas. Dakle, nas s određenim karakteristikama. I onda tu upada homogamija s teorijom da takve upoznaješ na mjestima koja tebe prema interesu privlače i da dijelite određeni svjetonazorski i društveni background.
U konačnici ono tvoje da ne bi mogla s osobom koja nije po pitanju aktivizma osviještena zapravo podupire homogamiju.


Po pitanju orijentacije i tog...hm..rekla bih da žene doista imaju tu fleksibilniju seksualnost, međutim, odnos je nešto više od seksualnosti, a činjenica je da homoseksualni odnosi jesu manjina, bilo u skroz otvorenim kulturama bilo u zatvorenim, pa bih rekla da ima nešto u tome. Doduše, što se prakse tiče, tu dijelim tvoje mišljenje - nikad ne znaš.

[bašja]

bašja je napisala:
Možda jesam đubre ako kažem da mi je važno da mi odabranica ima visoku školu, al nisam marioneta jer točno znam zašto mi je to važno.


OK, zašto ti je to važno?

to i je najvažnije pitanje, zašto je neka stavka nekome važna i u kojim slučajevima od nje odustajemo.

Ja to doživljavam kao sistematizaciju. Npr. ja bih voljela da je moja djevojka pročitala gimnazijsku školsku lektiru (mogu objasniti i to zašto mi je važno, al mislim da neće biti potrebno). Vjerojatnost, a i neko iskustvo, mi govori da će takvih ljudi biti više među gimanzijalcima, vrlo vjerojatno među onima koji su i nastavili školovanje. Daljnje kategorije postaju prekomplicirane jer se miješaju s hrpom drugih parametara Onda dodam tome pretpostavku da bi ljubav brzo uvenula ako bi osobi cijeli život morala ispravljati gramatičke i pravopisne greške jer me to živcira... opet nekako sistematizacija nalaže maaalo više načitanosti/škole.

Za razliku od tvome prijatelju nesuđenoga gospodina doktora, nisam umišljeno đubre pa da bilo koga otpišem tek tako. Da naiđe osoba bez diplome, a koja se obrazovala izvan ustanove - nema problema! Uz uvjet da ta bezdiplomna osoba nema sama sa sobom problem manje vrijednosti pa da ostatak života na meni liječi frustracije.


Ja se nadam da kod mene analiza filtara i otvorenost odstupanju od njih ide u prilog tome da mi je društvo jako malo toga nametnulo pri odabiru partnera - ne kažem da se za to nisam (sama sa sobom) izborila! Danas nam puno veći problem postaje nametnuta ideja o romantičnoj ljubavi bez granica i kriterija, tako da ako ovo istraživanje i to uzme u obzir onda se urušava samo u sebe. (??) Mislim da bi u znanosti i društvu već trebali činiti krug prema onome da svatko za sebe preuzme odgovornost. Ako si rasist, nisi rasist samo zato jer su ti mama i tata rasisti.

Ne me krivo shvatiti - nažalost, nismo uopće svjesni na koje su sve luđačke načine naši odabiri uvjetovani, ali više manje kad tu činjenicu kreneš osvještavati, preuzimaš odgovornost s društva na sebe.

[Popeye]

nismo uopće svjesni na koje su sve luđačke načine naši odabiri uvjetovani, ali više manje kad tu činjenicu kreneš osvještavati, preuzimaš odgovornost s društva na sebe.

a to nikako ne bismo zeljeli.

[Aven]

@Andain

First, ovo je vrlo kompleksna tema i naravno da sam ju i sama pomišljala otvoriti, ali ju još nisam dovoljno razradila pa sam odustala. Zato mi ovi bljeskovi koje dijelim ovdje možda izgledaju nepovezano.
Ne kažem da i nisu.

U globalu se slažem s ovim što si napisala, no motivacija koja ju je pokrenula (temu) u meni je uglavnom bila vezana uz seksualnu orijentaciju i ograničavanje na populaciju koja je deklarirana. Bilo u realnom svijetu ili kroz nickove na netu. I jasno da je to onda maksimalno isfiltrirano po prekonekoliko karakteristika.
No ne mogu to ne vidjeti kao ograničavanje koje je sklono aktivirati autosugestiju kroz naše male privatne oglase u kojima ćemo stavljati kvačice kad nam se netko poželjnih karakteristika u tom isfiltriranom svijetu javi (ili mi njemu). Dok netko to silno filtriranje smatra praktičnim, ja ga doživljavam ograničavajućim i klaustrofobičnim jer mi ubija svaku spontanost.

Homogamija je, potpuno se slažem, varijabla (sa svim svojim mini varijablicama) koja će uvijek biti dio svakog odnosa (prijateljskog, poznaničkog, ljubavnog), ali ono što želim u svemu tome anulirati ili svesti na minimum je ta autosugestija (koja bi, svjesna sam toga, bila jako teško mjerljiva, kao i ono što nazivam „autentičnom emocijom“) kroz kriterij deklarirane seksualne orijentacije.

Budući da nemam alate kojima ću mjeriti neke stvari, a imam vjeru (i iskustvo) da se homoerotični ljudi ne nalaze samo na gay stranicama ili u gay klubovima i društvima, moj je slobodan izbor da se otvorim bez neke posebne namjere prema cijeloj populaciji, pa što bude. Samim time mi se upoznavanje i zaljubljivanje u neku djevojku koju sam upoznala u gay klubu čini spontanijim, romantičnijim i ljepšim, budući da nisam ušla u isti s namjerom da je upoznam.

[bašja]

Aven, par pitanja da bolje shvatim tvoje stavove:

U globalu se slažem s ovim što si napisala, no motivacija koja ju je pokrenula (temu) u meni je uglavnom bila vezana uz seksualnu orijentaciju i ograničavanje na populaciju koja je deklarirana.

jel tebi pri zaljubljivanju diskvalificirajuća stavka ako je žena u pitanju str8?

Samim time mi se upoznavanje i zaljubljivanje u neku djevojku koju sam upoznala u gay klubu čini spontanijim, romantičnijim i ljepšim, budući da nisam ušla u isti s namjerom da je upoznam

što ako si nakon određenog vremena (recimo dovoljno da osjetiš kemiju) shvatila da je djevojka str8, al zalazi u gay klubove?

[Aven]

To bi mi ona sama trebala reći, meni tu njena vizualna prezentacija i ponašanje (u smislu saznanja da je bila samo s muškarcima) ne igra veliku ulogu.
Tu imamo isto primjere koji potvrđuju da su ljudi i u četrdesetima ili pedestima osvijestili svoju seksualnost.

Pretpostavimo da se družimo, a ona se tijekom tog druženja kroz razgovore ne deklarira kao str8. I tako se mi družimo , a ja se zaljubim u nju i to joj kažem. Ona mi na to odgovori da sam joj draga kao frendica, al' tu ne može ništa više biti jer je str8. U tom slučaju ne bih ništa. Mislim, što mogu?

To mi je potpuno isto kao da mi bi/lez djevojka kaže da ne osjeća prema meni ništa više od prijateljstva. Što da dalje radim s njom? Piši kući, propalo je.

Ne želim pretpostavljati, želim znati. Kad saznam, odredim smjer kretanja.

Jedina pretpostavka koju imam je da smo svi mi najprije seksualna bića, a tek onda neka tamo orijentacija.

[bašja]

okie, a što ako ispadne da ta strejtuša s kojom su profrcale iskre odluči samo za tebe biti gay? znači nije bitno što ona zaista jest (oćemo je mi zvati biseksualnom ili kako god) nego to što se deklarira da je str8, ali ti i samo ti si joj i na seksualnoj bazi privlačna i hoće s tobom sve!

sorry ako gnjavim, jako je zanimljivo

[Aven]

Ma nije ta str8, kaj je tebi.

Napisala sam tamo da sam uvjerena kako se isključivo str8 i homo ljudi nalaze tek u repcima krivulje normalne distribucije.

No, ajde, budem odgovorila za publiku. Može se deklarirati i kao nilski konj ako između nas frcaju iskre.

Nemam ti ja tu straha od toga da će se ona zaželjeti piše ili što već.
Bila sam u vezama sa bi/gay djevojkama pa nas je isto neki vrag rastavio, nije tu nikakav pišo trebao da pomrsi račune.

Ma pusti nek' traje
Sve dok traje dobro je
Ne obećavaj ništa
Ja te ne tražim ništa
Lijepo je
I to je sve

O refrenu nećemo.

Da bi to dugoročno zaživjelo svakako ne bi trebala od mene tražiti da se skrivamo.
Al' to je sad neka nova tema s kojom imaju problema i međusobno gay/bi deklarirane osobe.

[Aven]

Što bi ti, bašja, s takvom djevojkom?

[bašja]

baš zbog krivulja sam naglasila što ti znači ako se i dalje ona sama deklarira kao str8.

Naime, da pređem na sebe jer mi nije bio cilj tebe rešetati meni je recimo dosta bitno kako se netko deklarira jer to obično ima veze s tim koliko je pomiren sam sa sobom i svojom seksualnosti (pomiren u smislu zen, ne u smislu predaje). Isto se ne bojim konkurencije piše, ali ako ima problema s deklariranjem to može značiti i puno drugih stvari. Ja ću uz nju morati proći izlazak iz ormara. To zna biti veliki test ljubavi koja je na početku frcala iskrama.
Ja bih definitivno rekla da mi je deklariranost filtar, al ne zato jer preko njega ne mogu preći nego zbog svih stvari koje mi deklariranost sa sobom nosi. Uza sve to, u vezi sam s curom koja se ne deklarira i nema diplomu i nisam je upoznala na gay mjestu jebiga, ljubav je ljubav (zanimljivo čisto radi statistike, a naravno da zadovoljava kriterije koje meni ti filtri podrazumijevaju)

[Aven]

Uza sve to, u vezi sam s curom koja se ne deklarira i nema diplomu i nisam je upoznala na gay mjestu jebiga, ljubav je ljubav

Eto, to ti je gledano kroz moje roze očalice, prava ljubav. *lana&luka.nižetić.soundtrack*

Kad prkosi svim onim kućicama koje si ti pripremila da bi u njih stavljala kvačice.

* * *

Ja bih definitivno rekla da mi je deklariranost filtar, al ne zato jer preko njega ne mogu preći nego zbog svih stvari koje mi deklariranost sa sobom nosi.

Na to gledam kao i na sve ostale probleme koji bi nas mogli zadesiti u vezi.

Dok sve možemo iskomunicirati neovisno o tome koliko nam treba, a da se pritom ne osjećamo iscrpljeno ili kao da jedna drugu na nešto silimo, do tada ima smisla.

Ta neka moja buduća bi svakako bila upoznata s time što ja mislim o važnosti outanja, tako da sumnjam da bi se ona uopće upuštala u vezu sa mnom ako nije spremna proći taj proces. Deklaracija kod mene ne podrazumijeva izjave "Ja sam gay/bi/str8" jer ni ja sama ne znam u što bi se točno strpala, već da ne skriva da je u vezi sa ženom, sa mnom. Da me ne poriče i ne oslovljava u razgovorima u muškom rodu.

[ariadne]

Uza sve to, u vezi sam s curom koja se ne deklarira i nema diplomu i nisam je upoznala na gay mjestu jebiga, ljubav je ljubav

Eto, to ti je gledano kroz moje roze očalice, prava ljubav. *lana&luka.nižetić.soundtrack*

Kad prkosi svim onim kućicama koje si ti pripremila da bi u njih stavljala kvačice.

Jel to hoćeš reći da ne treba imat kriterije?

[Aven]

Jel to hoćeš reći da ne treba imat kriterije?

Ne postavljaj mi sugestivna pitanja oblikovana pretpostavkom. To je isto vid manipulacije.

Želim reći da naši kriteriji nisu sveto pismo i da nas u životu često može ugodno iznenaditi nešto van onoga što smo si zacrtali.
Naravno, ako si to dopustimo.

[ariadne]

Jel to hoćeš reći da ne treba imat kriterije?

Ne postavljaj mi sugestivna pitanja oblikovana pretpostavkom. To je isto vid manipulacije.

I did no such thing. Postavila sam jednostavno pitanje, pobogu.

Želim reći da naši kriteriji nisu sveto pismo i da nas u životu često može ugodno iznenaditi nešto van onoga što smo si zacrtali.
Naravno, ako si to dopustimo.

OK then.

[Aven]

I did no such thing. Postavila sam jednostavno pitanje, pobogu.

U kontekstu intervjuiranja (ako želiš dobiti što objektivniji odgovor od sugovornika) bi ti rekli da je sugestivno.

Kako bi ovo objasnila vezano uz kriterije? je već neutralno pitanje.

[ariadne]

Joj de, htjela sam odgovor na točno ono pitanje koje sam postavila, a ti mi sad tu seruckaš bezveze.

[Aven]

Prije nekoliko trenutaka sam pogledala biografski film Kinsey (2004) pa me pretposljednja scena u kojoj on razgovara s jednom ženom u pedesetima razveselila i podsjetila na ovu temu.

Woman:
We'd been married for years, with three marvelous children. And as soon as my youngest left to go to college I took a job in an arts foundation. I met a woman there, secretary in the grants office. We became fast friends, and before long, I fell in love with her. Hmm. This came as quite a shock, as you might imagine. The more I tried to ignore it the more powerful it became.

You have no idea what it's like to have your own thoughts turn against you like that. I couldn't talk to anyone about my situation so I found other ways to cope. Uh, I took up drinking. Eventually, my husband left me. Even my children fell away. I came very close to ending it all.


Kinsey:
It's just another reminder of how little things have changed in our society.



Woman:
What are you talking about? Things have gotten much better.


Kinsey:
Oh? What happened?


Woman:
Why, you did, of course.
After I read your book, I realized how many other women were in the same situation. I mustered the courage to talk to my friend and she told me, to my great surprise...that the feelings were mutual. We've been together for three happy years now.
You saved my life, sir.